今天是我爸爸生日，我没有对他说生日快乐。
上一趟回家，美其名是说回去帮爸爸庆祝生日，但是在我回到去的两天内，我一共和他在一起多少小时？一顿午餐后，我就回来这里了。见面的时间是有的，但是我拿来做别的用途了。所以我一直很自责。
今天，身在外地的兄弟姐妹都回去帮爸爸庆祝，唯独少了我一个。他们能够聚在一起，好幸福。只是我希望他们不要因为什么小事又再吵架。如果这时候我能够和他们在一起，那有多好！
我没有对爸爸说生日快乐，因为我一直觉得找不到一个适当的时间。或许是，我不敢说。这种不敢的感觉是很奇怪的，没有什么后果的，但我就是没有办法开口。说得好听是父子间不一定要开口才能沟通，事实上是我们都不敢沟通。
如果有个机会，我很想对他说声：我爱你。虽然我知道无论什么时候都是个机会，但我就是没去把握。
在９月２１日的最后十分钟，他已经睡着了，所以我只能在这里，说一声：生日快乐！
睜著乾澀的雙眼
面對漫長的夜
獨自坐在螢幕前
強迫自己失眠
夢中會與你相見
我卻害怕結尾
夢醒一切都破滅
於是選擇不睡
手指停在空白鍵
思緒卻已飛到多遠
若是清醒可以不那麼想念
為何眼淚還可以示威？
思緒停在哪一天
人卻已經遠在天邊
若是清醒的痛苦依然不變
為何我還执著地體驗？
是的不該再往回憶中倒退
人總是要繼續向前
於是我往前
自願繼續淪陷
前幾天到中學老師的家，老師沒在，只有師母和他們的大女兒。師母說了一些話，讓我覺得很慚愧，也很對不起老師。
她說老師很疼我，在她們還不認識我時，就在她們面前稱讚我文采好，文筆美。我聽了不禁感到慚愧。
天外有天，人外有人。我無論在武拉必中學，大山腳學院時期的華文班多突出都好，到了外面，才發現我只是一隻剛從井裡跳出的青蛙而已。我看到了更多比我好的人，才明白自己不過爾爾。在文學方面，我連紅樓夢都還沒讀。在語言方面，我還會犯上各種常見語病。以為自己文言文基礎好，拿起古文觀止不看譯文都不知道內容是甚麼。
姑不論外在因素對這隻青蛙的影響，這隻青蛙還變成江郎（請注意不是蟑螂）了。想寫文章，寫不出；想寫詩歌，寫不出；想寫劇本，寫不出；想寫歌曲，寫不出；就連電腦程序編寫的功課也寫不出了…
可能是我自認自己有點小聰明，所以從小就懶惰。現在懶惰了１５年，已成習慣該怎麼辦？戒吧！但我沒有決心去戒懶惰，所以我說自己不但是隻青蛙，還是隻不思進取的青蛙。
江郎之所以才盡，完全是自己懶惰。但我不甘心，江郎雖然到後來沒有甚麼作為，至少年輕時還有名。但我根本甚麼都不是，只是青蛙。江郎可能比我好多了，我把自己喻為江郎，只怕對他是種侮辱。
其實，我真正覺得對不起的是我老師。因為我怕我的無能辱沒了我的老師，更怕因此辜負了他對我的期望。
人生於世上有幾個知己，多少友誼能長存？今日別離共你雙雙兩握手，友誼常在你我心裡。今宵且有暫別，他朝也定能聚首，縱使不能會面，始終也是朋友。說有萬里山，隔阻兩地遙，不須見面，心中也知曉，友誼改不了。
看到好友為了小事吵架，心裡真是難受，尤其是為了一件絕對是微不足道的小誤會。我本來不想安排兩人面對面對談，因為我怕兩人氣在頭上會相罵無好口，更加傷了友誼，而建議遲些降溫了才對談。但在其中一方堅持有問題就要立刻解決的情況下，我就和他一起去找另一個人了。
他們兩人見面後，談了幾句，其中一方不禁把自己隱藏多年的傷痛說了出來，可能是這樣，雙方在互相了解這件誤會的行成後和好如初了。之後還一起夜宵至凌晨兩點多。
是我太懦弱了，還是我太低估了友情？我想不是的，是人與人之間的相處在於坦誠相對，如果他沒有剖白自己為甚麼會那麼在意被冤枉的感覺，這件事都不知道會如何結束…
回到家鄉，本應該是快快樂樂的。的確我也似乎很快樂，每天都有節目，還可以見到很多朋友。只是我始終還是不快樂。
功夫裡的肥仔聰說過：＂記憶是痛苦的根源，你能夠不記得，是福氣來的。＂當時他講這句話時我覺得好好笑，現在我卻不得不承認他的說法。
在沙登時我偶爾還會忘了這似乎永遠都無法解決的問題，所以我偶爾還會開心。但是我一回到大山腳，就算我想忘記，也有一個人會一直不斷地提醒我要記得這事。
我不想再花腦筋在記得這些事情了！我想做我自己想做的事！我不想被這負累拖慢了我往前進的腳步，塗灰我對未來的展望，造就了我對日子的恐懼！
我一直都很溫馴，但我內心的不滿不可以再繼續被滋長了，不要等到有一天，當不滿發展到頂端成為狂暴打敗溫馴時，才知道我已經無法被拯救了…
你知道我對你不滿，很生氣，對不？那麼為甚麼我會對你不滿？
你知道他們對你不滿，很忿怒，對不？那麼為甚麼他們會對你不滿？
你覺得我們都對你不滿，你怒不可遏，對不？那麼你知道為甚麼了嗎？
因為我們妒忌你？因為我們針對你？因為我們對你有偏見？
我不滿你，可能是我有問題。他不滿你，可能是他有問題。我們不滿你，可能是我們有問題。
那麼你呢？你是完全沒有問題的嗎？你當然不會說自己沒問題，但你只會承認自己微不足道的問題，那是情有可原的。但是我們的問題卻是不可饒恕的。
其實，你的問題很簡單。執著。你的執著傷害了一切你身邊的人，但你懵然不知。可能是我太自私了，我為了維持我和你之間的關係，我在任何一個該開口的時候都保持沉默。我知道就算我開了口，事情也不會變好，反而會更糟，因為你是不可被批判的。所以到現在我依然是懦夫一名。
我知道你是不會看到這篇鬼話的，但我還是妄想假設一下。如果你看到了這鬼話，你一定會很心痛，我也很心痛。你知道我心痛，你也會難過。若是想要為我好，請先為自己好，忘了一些該忘記的事情。只要你好，我當然也會好。
這是我第一篇寫在Friendster的部落，不知道該放甚麼標題，就用了這一個對我來說很重要，卻已被遺失的禮物來取名。空白的日記通常都會寫得很長，因為我是一個很囉唆的人。
我曾經幾度認為我很幸運。我幸運到可以在我的ＳＰＭ馬來文沒考到優等時，被迫放棄前往理科的路，而進入以文科見長的大山腳學院讀中六。在那個自由選科的學院裡，我所選取的科目都是我喜愛的，那就是華文、電腦、數學和會計。你說，我幸運嗎？
接著在我第一次申請就讀國立大學時，被拒絕了。我幸運到上訴成功，可以進入我原本排在第四選擇的博大中文組。在我身邊有多少成績比我好而不能進入國立大學的人啊？而我偏偏進入了我理想的中文組。你說，我幸運嗎？
原本第二批進入國立大學的人會有些吃虧，因為好東西都被人搶走了，別人也上一星期的課了。但我想讀的日文，在別人爭得頭崩額裂之後，我竟然得了漁人之利，平平安安地拿到了我要的東西。每當我看到那些因為得不到日文而去拿別的外文如淡米爾文、法文等時，我就會感到我真幸運。
最重要的是，在上學期我才知道，原來我們外文系的人還可以副修電腦多媒體。這不是我的第二選擇嗎？這不也是我濃厚的興趣嗎？可以主修第一選擇，副修第二選擇，我真的感到非常幸運，尤其是看到一些找不到自己的興趣而胡亂選擇副修課程的人。
但是，不幸運的事情來了。
我的隨身聽的蓋子有點松，時常都掉落，還好當它掉落時我都來得及檢起來。但是那一天，為了到新紀元去看某人，就算我知道我的蓋子掉在火車站的停車場，我也沒回去找。一直到我從新紀元回來時，才在地上找回。我原本以為那個蓋子找不回了，但是它竟然還出現。我不禁懷疑我是否濫用了我的幸運。如果幸運有個限度，我是否已經耗盡了呢？
然後，一頓孤單的晚餐之後，我看到了某人。那是時差吧？如果我遲半步或她早半步，可能我們還可以共進晚餐。如果我的運氣好一些，可能就不會一樣結果吧？
更加不幸的是，我最在意的那份禮物，被我遺失了。我把我當天所到過的地方都找了，找不到。沒想到，一樣區區的物質，竟然可以影響我這麼久。朋友都勸我，那算不了甚麼，更不是惡兆，但我就是走不出來。可能，早在她送我那對葫蘆時，因為我無法把自己的心交給她，所以就把心放進了那對葫蘆…
