孟崗的夢港

舍不得啊

怎能让我们的关系就此打住

这段关系没有发展的潜力

我从不愿承认

在我们还没有开始之前

你弃权了

或是你根本不想参与

原来梦想脆弱如气泡

一触即破

剩下一种牵肠挂肚

留在空气中

没法向你倾诉的无奈

是你的抗拒

心有一道无法愈合的痕

你不会看见

只因

我臃肿肥胖的身躯

竟可将受伤的心

掩盖得如此完善

在你眼前不露痕迹

是我的虚伪

　　如题。只是我已经再也没有“写”的能力了。

　　这几天发生在我身上的事，各种各样的都有，令我感触良多。然而，我试过在这里要把其中一些写下来。我换了四五个不同的主题，也就是我的四五个心事，没有一个写得完。每一个主题都在写到一半的时候，发现自己不知道该如何接下去。

　　从我不信任他人开始，原来我也忘了要信任自己。我竟然对自己也不再诚实了，所以我现在已没法把我的心真真实实地写下。

　　对不起，辜负了你们的支持。

　　那是两天一夜的短程旅行。

　　我们在瓜拉吉打搭渡轮，前往浪加威岛。在渡轮上，海风拍着我的脸长达四十五分钟。对面的情侣，我的朋友正兴致勃勃地拍着合照。当时我想，如果那是我和她，多好！不过我知道这不会发生，尤其是前一天，我们之间的对话，还在我心里挥之不去。也好，就把这次旅程当作散心。

　　到达浪加威，租了车子，我们去吃午餐。午餐是叉烧饭，一碟３令吉５０仙，比明发还贵。接着我们就到酒店去稍作休息，那酒店应该是半星，不，可能是负３星。房间有阵霉味，厕所有被分了尸的死蟑螂，被单上有剥落的干漆，枕头与床铺上有污迹，花洒的水量小得要用来刷牙都困难。不过我想，又不是来享受，将就点吧。

　　之后我们就出海了。在艇子上，吹着海风，偶而还有点点海水打在脸上，而身旁的乘客因为伸手去拍打海水，使得海水四溅，湿了我半边身子，我忍无可忍叫他别再那么做，他才停手。湿了半件衣才对别人说，我对于自己的忍耐力是很钦佩的，尤其是压抑自己的感情。

　　第一个小岛是供人玩水上活动的，太贵了所以我没玩。我只是坐在一旁，把脚伸进水去，任由猫鱼在我脚附近乱窜。目前我所知的清道夫有两种，一种是琵琶鼠，一种是反游猫鱼，真是水火不容啊，果然同行如敌国。

　　之后我们到另一个小岛，海水清澈见底，沙滩细如粉末，是个很漂亮的地方，但这漂亮对我来说是没有意义的。我想起前一个礼拜的某讲座，某主讲人说他曾经在热浪岛上，看到一对年老夫妻手牵手在海边漫步，那正是我对未来的憧憬。我多么想在当时能牵她的手一起享受那人间仙境！但没有她在的地方，再漂亮也只是一个普通的没有生命的地方。

　　看着朋友们在海滩上玩沙泼水，我只是一个人坐在旁边，用树枝在地上写了一个“あいしてる”。这字在多久后会消失？我想对她说这句话的欲望又在多久后会消失？我深深地不忿，为何在我还没开口以前就得到那样的答案？胡思乱想之下，我对她做了一个我从来都不愿做的约定。残忍的她答允了，并且用我最不愿听到，从她口中说出的话再一次的伤我。我沉默，不再回复，只要我们之间还能相处，至少还是朋友，她要怎样对我我都忍受。

　　回去酒店之后，我们准备前去吃晚餐。明媚的浪加威似乎被我影响，变得郁郁不安。路途中，伤心的天空终于崩溃，下起了倾盆大雨。我觉得，天空比我幸福多了。它可以为所欲为的发泄，而我，对着兴高采烈的朋友，对一段单向的感情，对一个最多只能是好朋友的朋友，我能哭么？我用什么理由来哭？

　　吃了饭，购了物，回到酒店的我们开始饮啤酒。我平时没什么喝酒，喝酒只是因为那里的啤酒和汽水的价格差不远。人说借酒消愁，酒如愁肠愁更愁，我都没有。愁岂是酒能消除的？但我也没有变得更愁，喝了一罐“何乃建”和一罐“卡私奔”的我，只想快些进入梦乡，在梦中寻找她，我的幸福……

　　隔天我们到当地最出名的水族馆去。我想起她曾经说过，她很喜欢最大的鲸鱼－－杀人鲸。我看到了鲸鱼的图表与解说，发现最大的鲸鱼不是杀人鲸而是蓝鲸。但我看到杀人鲸后有了一些兴奋，拉着我朋友替我和那张图表拍了一张照片。我也有想过要和蓝鲸拍一张照片，但是很奇怪的，我始终还是没有要求我朋友帮我拍，纵然我知道记忆卡还有空间，相机还有电池，我们还有时间，那个念头也被一种很古怪的感觉压着了。

　　后来我越想越不安，发了个信息给她问清楚，但没有回应。直到我们时间用罄，走出水族馆的那一刻，她的信息终于传来了。时间上巧合得似乎是故意与我作对。她说她最喜欢的不是杀人鲸而是蓝鲸。这不是故意作弄我么？为了准时把车还给租借者，我们必须立刻离开水族馆，我已经无法回头去再与蓝鲸合照。这起事件似乎在暗喻着我和她之间，也和这件事一样，只是一场误会。

　　临走前我们到商店去逛一逛，我看到一种巧克力上面写着“I LOVE YOU”“I MISS YOU”，我很想买了它们送给她，可是我觉得，从10月20日那天起，她已不会再收下我的礼物。

　　上了岸，我朋友载我从瓜拉吉打回大山脚。在车上，收音机播出首首动人的情歌，望着车窗外飘落的天泪，我顿时觉得，我曾经几度强迫自己肯定那阳光的美好的世界，依然是灰的。

　　要留意别人很容易，要不留意她却不容易。要我爱别人很难，要我不爱她更难。

　　原来我始终只不过是懦夫。嘴里说得潇洒，心里只不过是害怕失败。直到这一天来临了，刚开始还可以嬉皮笑脸。时间久了，想深一层，又再泥足深陷了。我好想找个人倾诉，只是曾几何时，我已不再能对谁说出我心里的话。

　　我所信任的人已不再了解我。

　　那了解我的人我已不再信任。

　　聪明的，请教我该怎么做？

政治家：又有人被迫害了！
大学生：哦。
政治家：哦，是什么？
大学生：哦是说我知道了。
政治家：那么你打算做什么？
大学生：我并不打算做些什么。
政治家：那么你知道了和不知道的人有什么分别？你知道了不说不做就表示你也苟同这种行为，就表示你也有份迫害那位受害者，就表示你漠视人权贪恋名利只为自己着想却将他人安危置之度外！！！
大学生：你何必那么激动？还要用到三个感叹号！一时之间我哪知道该做什么？
政治家：运用你的人脉，把这件事传出去！让大家知道权猎者的狰狞面目！
大学生：可是我怎知道你说的是真的？你的消息从何而来？有什么证据？
政治家：嘘，告诉我的人是冒着生命危险才探听得到这个消息的，能知道就已很难得了，还要证据？告诉你，你所没看见的不但可以是现实，你所看见的也可能不是现实。我和你那么要好，你竟然还怀疑我？
大学生：对不起，可是我真的没办法在这样的情况下去说些什么……
政治家：人权自由就在你手里，你的责任多么重大你知道吗？受害者现在多可怜你知道吗？只有你才有这种能力可以挽救大家！你不可辜负我们对你的期望啊！
大学生：真……真的吗？我真的那么有能力？
政治家：你是大学生，这种东西本就是你应该做的。你放心，万事有我做后援，我全力支持你！
大学生：那么，为什么你不出来做呢？
政治家：这你就不懂了，有很多东西并不是想丢下就可丢下的，我还背着别的上十多条的生命，我不可以冒险。能力越大，尽的责任就越大，我离不开这里，若是我无端去你那边，让人看到我和你有所接触，会影响你的。你知道我无论什么时候都不想伤害你，我是帮你的。
大学生想：你帮过我多少我不知道，我似乎也从没想过要你帮忙。（未完待续）

经由一个礼拜的忙碌，我了解了三件事：

1、求人不如求己

2、神啊！请给我多一点时间

3、我有的你未必有，你有的我一定也要有

本来我想要放上一篇标题为“求人不如求己”，内容为“如题”的东西，后来觉得太狠了，我做不出这种东西，万一难得人家看到了这内容，搞不好没心情了以后更加不来。为了酬谢来宾，我特地买一送一，上述三件事我都造个句子卖大包。

1、在等着别人约夜宵，谁知人家去夜宵了都不叫自己，结果在自己主动约人夜宵时才知道别人已在夜宵着，早知道我就自己夜宵不用等他们等到肚子饿了，真是求人不如求己啊。

2、一个星期内要完成一个小测，四份作业，一个期中考，不禁让人感叹：神啊！请给我多一点时间。

3、我有的你未必有，你有的我一定也要有，这就是大学生的模样，这就是要不得的怕输心态！我醒悟了！这是大学生的弊病！

请注意：题目与正文无关。

一、娇小的身躯与强烈的情感

　　她娇小的身躯蕴藏了强烈的情感。我不知道她和他的故事，我只知道当她发现他的不妥时，她很主动地去要求了解。虽然他不理睬她，但她依然想透过别种管道来得知他是否真的回避她。

　　她娇小的身躯蕴藏了强烈的情感。不像我，我庞大的体积拥有强烈的情绪波动，却没有为了感情而勇敢的情感。

一、翱翔的鹏鸟与堕落的菜鸡

　　从不知何时开始，我们成了别人爱拿来互比的人物，可能是因为我们的际遇有些相似吧？

　　但渐渐地，我们的分别出现了。他就像是一只翱翔的鹏鸟，他的世界很辽阔，他为了理想离开地面，与空流抗衡，努力向上。而我则继续困于我的鸡笼里，随着生活所遇到的事情浮浮沉沉，只懂得怨天尤人，在自己的小圈内发表自己的伟论，实则什么都没做好。

　　但我本来不这么认为的，我本来认为我们站在同一位置。我以同级的眼光看待他，自认自己对他尚算了解。到后来我才知道，他清楚我所发生的一切，我却完全摸不透这个人。

　　她说：“你不懂……他没有这么简单的……”

　　我认真地想了一想，才惊觉四肢发达，头脑简单的我最大的弊病就是把别人也看得太简单。

三、Wind’s Nortune

　　Wishing on a dream that seems far off, hoping it will come today. Into the starlit night, foolish dreamers turn their gaze, wishing on a shooting star but, what if their star is not to come? Will their dreams fade to nothing? When the horizon darkens most, we all need to believe there is hope.

　　Is an angel watching closely over me? Can there be a guilding light I’ve yet to see? I know my heart is is guide me but there’s a hole within my soul.

　　How would fill the emptiness inside of me? Am I will be satisfied without knowing? I wish then for a chance to see. Now all I need desperately is my star to come.

后记：

这是一篇莫名其妙的。有时候会忘了自己写部落的动机，就好像有时会怀疑自己生于世上的目的。我想得很完美，构思了很久，自信满满的写下这些句子，却在落笔时（手指按上键盘时），偏离了自己的意愿。我写不出我要的文章，正如我走不进我要的生活。

Wind’s Nortune是我拿来充数为三篇的，那是我第一次引用歌词。我第一次接触这首歌是因为观赏一个flash档案，里头有一只流浪猫，很感伤地唱着这首歌。最后等待星星的来临时，它拭掉了眼泪，望着天空微笑。

我将这篇胡言乱语改名了，叫做《放任》。因为像这样胡乱地骂天怨地，是很放任的。

　　一、信任

　　我今天的心情很糟糕。

　　首先想到的是信任问题。有些人把我对他的信任，忽略了。我把我很重要的事情告诉他，跟他说别对其他人说，他答应了。

　　但是他没有做到。

　　如果这件事只关系到我一个，我无所谓。若这件事也对其他人带来困扰，我不愿，所以我才叫他不要说出去。我不知道他对多少人说了，也不知道那些人知道后又对多少人说了，但我知道这件事的确已对某个人照成困扰。

　　我能相信谁？

　　所谓大学内的八卦新闻，就和办公室内的八卦新闻一样，一个人知道就等于全部人知道。看来我真的是没有倾诉对象了。原来我的身旁真的是没有人的，什么你们，他们，我们（减掉我之后），都是与我对立的。

　　我还能相信谁？

　　二、责任

　　我胡里胡涂地把一个重要的责任扛上身了。

　　我是一只胖企鹅，我不会飞，却被人邀请去做鸵鸟的飞行教练。我说我不会飞，甲君说：其他鸟都会飞，为何你不会？相信你自己，你就能飞了。我想这根本是天份上的问题，不是相信就能做到的，但是我没说出口，因为我知道我一旦说出来，甲君就会摆出一幅道貌岸然的脸孔对我说：你就只懂得埋怨不求上进是不行的。所以我不说。

　　但是我的脸孔出卖了我的不安和不爽。于是乙君来安慰我了，他说所谓教练不一定是会飞的，他只须懂得让其他的鸟飞起来就行了。我想我这一生从来都不懂飞是什么，我怎样让别的鸟飞？但是我没说出口，因为我说出口后会得到别人的同情，然后随意的施舍式地说我会帮你的。但是现在我已是教练，由他来帮，不如由他来当，但是他又不肯。

　　丙君是个前途无可限量的大好青年，积极乐观求上进的他来辅导我了。他说你一定要学会飞啊！鸟类不会飞还怎能算是鸟？你以后如何与别的鸟竞争？大自然的法则就是汰弱留强，你不提升你的竞争能力将来如何过？他说的娓娓动人，完完全全的设身处地为我着想，但我很固执，不听。生活要怎样才算好无法从能否飞来衡量，虽然它会是一个很重要的角度，但我认为不是全部，我还以为生活要自由自在做自己喜欢做的事情才算是过得好。

　　后来这个责任没人担，他们三人一起望着我，同声鼓励我，你行的！这个教练你不当谁来当？我一时冲动，以为自己是英雄，以为自己真得那么重要，当了。这个头一点，我望到地上的影子，逐渐扩散，向我包围，吞噬了我。现在我感觉到一双双冷冷的眼睛，在看着我如何在尝试跳起时，怎样重重地跌在地上面青鼻肿。

　　我是一只胖企鹅，我不会飞，但我会游泳，也喜欢游泳。我不是妄自菲薄，我真的不会飞，但我可以很骄傲的说，我能在水中游得很快。我希望能一直畅游下去，享受水带给我的满足感和成就感，我已没有机会再游泳了。自从我成为飞行教练那一刻起，这希望也跟着变成了奢望。

　　三、放任

　　我从来都是很有分寸的人。对于大事件，我循规蹈矩。我不想让任何人失望，也不能让任何人失望，到最后却总是让自己失望，让别人失望。

　　我喜欢做这个，不喜欢做那个。我本来以为，我还没完全踏入社会，没有面包的负担，我还可以选择。

　　原来不能。

　　大学原就是个小社会，他继承了社会里一切弊病，虽然他的美好一面是社会所没有的，但是社会的弊病在这里却让人体会得更加深刻。

　　我的自主权在哪里？

　　２２年来，我给人的诟病最严重的就是懒惰，但说起我的乖巧，没有人会反对，甚至质疑。我向来都是遵守别人定下的规则呼吸。我乖乖地走路，乖乖地低头。若要我哭，我绝不会笑；若要我笑，我的眼泪多咸我都会吞下去，然后咧开嘴傻笑。我从不想让人担心，所以我乖乖地听话。

　　本世纪最伟大的演员是谁？正是这个满脑子想着放任，却活在桎梏里，若身在公众场合时想放屁也会躲到厕格里的人。这时我想到一首歌：

　　“论武功，俗世中不知边个高～但演技，找不到比我好～”

　　恐怕奥斯卡的影帝奖也无法褒扬这种真正面不对口，口不对心，心不对Ｘ（请自由将任何字眼代入Ｘ）的人。　

　　寫了一首歌，漫長的一天即將結束。

　　中秋節，在兩年以前，是我重視的節日之一。自從來了博大，我沒再和我的家人同度中秋。

　　那是一種深刻的孤單。不只是寂寞，是孤單。孤身隻影的孤單。我感覺到我的心裡沒有人陪伴，同樣的，身邊也沒有人陪伴。

　　是我太貪心了嗎？曾幾何時，中秋竟然對我不再富有任何意義！

　　忘了傳統的美德，我只是一個渴望快樂的墮落的背叛者。

　　祝大家中秋節快樂！