Archive for March, 2007

令人感动的爱情故事

Wednesday, March 28th, 2007

  罗密欧与朱丽叶是一对恋人,但他们的家族是世仇。后来罗密欧错手杀了朱丽叶的未婚夫,逃亡至别地。此时朱丽叶被家人逼婚,在一个老神父给的馊主意之下,只好吞下一颗假的毒药暂时假死,等待神父告诉罗密欧出现来拯救她。但是神父的传信人因意外无法把事实交待给罗密欧知道,结果罗密欧潜回去时只看到朱丽叶的尸体,他无法接受这一切,决定殉情。他在朱丽叶身旁喝下了世间最毒的毒药,倒在朱丽叶的身边死去。朱丽叶假死完毕醒来后看到了罗密欧的尸体,知道了命运对他们的玩弄,于是她亲了罗密欧的嘴,把残余的毒药“啜”出来。在说了:“你的唇好温暖!”后,朱丽叶也就倒下了。

  罗密欧与朱丽叶在阴间重逢,但转眼就要投胎转世,他们决定把这段爱情继续延续下去。

  投胎转世的朱丽叶变成梁山伯,罗密欧变成祝英台,他们俩在同一间私塾读书。当时女伴男装的祝英台脱离不了宿命,爱上了梁山伯。奈何梁山伯坚决不接受同性恋,在祝英台的几番暗示下反而觉得祝英台在玩弄他,于是祝英台很伤心,就回家去了。

  上天是很公平的,以前朱丽叶被逼嫁,现在祝英台回家后也被家人逼嫁,祝英台无力反抗就害了相思病,日渐消瘦知道比黄花还瘦,最后她终于死了。另一边梁山伯后来知道了祝英台本是女儿身,才惊觉自己对她的爱,他几番向祝爸爸提亲都被拒绝,因为他没钱。最后他苦读高中时,祝英台已经死了。在衣锦还乡的途中,他突然看到祝英台的坟墓,顿时觉得天旋地转,风云也随之变色。一阵闪光打下,把坟墓劈开了一个洞,梁山伯不理周遭的随从阻止,一跳就跳了下去,坟墓的洞口也随之关闭起来。等到天地恢复正常时,人们只见两只蝴蝶在坟墓旁翩翩起舞。

  后来他们又在转世,朱丽叶变成了杰克,但是满心以为会变成罗丝的祝英台却变成了恩尼斯!他们在断背山里赶羊,在寂寞难耐下,在前世的情爱纠缠下,他们大搞断背。无奈当时的社会是不允许同性恋的,于是他们各自结婚,恩尼斯还生了几个孩子。后来杰克忍不住思念前去找恩尼斯,他们激烈地在恩尼斯家门前拥吻起来,被恩尼斯的妻子看到了,于是在恩尼斯的妻子哀求恩尼斯离开杰克的时候,恩尼斯离开了他的妻子。

  后来杰克的妻子也知道了这件事,为了保住自己的名声(她家是有钱人),就设计害死了杰克。恩尼斯知道之后很伤心,终此一生在他们美好记忆的泉源--断背山里度过。

  后来……后来杰克变成了阿光,恩尼斯变成了健仁,故事还没结束呢!

孟岗的故事:放狗屁

Tuesday, March 27th, 2007

  孟岗是一个很烦的人。他总在不恰当的时间做不恰当的事。

  就像他心情烦闷的时候,他也不看看身边的人有没有忙碌着重要的事就贸贸然去打扰人家;就像明明自己被人嫌弃却还像一头狗般跟在人家的尾吧;就像自己的功课明明还没做完却在发梦写着欠揍的文章。

  孟岗孟岗孟岗孟岗孟岗孟岗孟岗孟岗孟岗孟岗孟岗孟岗孟岗孟岗

  沉默是一把最伤人的刃,把孟岗千创百孔满是针痕的心来回割刮,看到血一滴一滴地滴出,孟岗感到时间的流逝等于生命的消逝,但这个世界不是属于他的,他的手脚都被绑着,眼耳口鼻舌身早超出了他自己的控制范围,然而最后的精神并不能为他带来什么好处,在逐渐逐渐发现了什么叫现实之后他突然很想回到母体。

  但这不是一个人所能做到的事,就算很多人认为孟岗不是人不配成为人。如果孟岗是个小说家,如果他写的故事都会成真,他会把自己的结局写成尼采的下场,不过时间要提早很多。不能等到和尼采一般的年纪,太多年了,孟岗不愿意等那么多年,最好就是一闭上眼睛后帐开眼睛时脑袋就已经给了别人,什么都不用想,像一盏灯在黑夜被消灭在沉默中,突然的变更,突然得当事人都不知道。

余秋雨

Monday, March 26th, 2007

《余秋雨》
一阵 余秋 雨
湿了一个皇朝的背影
用一万三千字
淹没多少飘逸的幽魂

溺不了那颗火热的心!

字戀

Friday, March 23rd, 2007

 太多東西想說了,無法盡錄,只好先紀錄一部分其他容後再說。

字戀

  如何才能用文字討生活?我茫然。這個世界上比我寫文好的人太多了,但他們尚不能用文字討生活。我沒有別的專長,唯一比較特出的就是我有十根可以為我說話的手指,但我也許資質愚魯,也許懶惰成性,總覺得已經到了一個瓶頸的階段,跨不過去。

  先說說對於文字的戀情如何開始。我是一個愛幻想的人,以前小的時候總有無數說不盡的想法,卻在說出來後遭人嘲笑,所以後來就沒甚麼說了。知道接觸了金庸的武俠小說,在虛構的世界中找到了和自己幻想相通的事,開始嚮往寫一部屬於自己的小說,任意創造自己的世界。後來寫了幾部小說,都沒完成就已經寫不下去。不是因為考試攻課而停止,就是走火入魔筆走偏鋒難以回頭而放棄。後來,後來寫小說的習慣就沒有了。

  之後中學的華文學會徵稿,一時間激情上湧,一連寫了好幾篇文章投稿,後來聽到審稿的學姊說會寫的不投稿,你們這些不會寫的就拼命來。然後小小的文集登出了我最不滿意的作品,把我最滿意的投籃了,我很難過,寫文章的熱忱一下子遭到冷水當頭澆下。

  我小學時寫過一首詩,被老師貼堂,內容講述父母恩情,我至今還記得開頭一段:
  烈日暖暖耀遍野
  明月皎皎照大地
  父如日而母如月
  我如遍野如大地
在其他同學都寫著:“啊!我親愛的母親!”時,我寫下了這樣的東西,應該還算難得了吧?後來中四的時候,學校辦了詩歌創作比賽,我投了一篇上去:
  我看著他慢慢墮下
  是解脫的話,就不應該感到悲傷
  吹奏的是蒼涼的曲子
  風兒也為他變得憂鬱
  落下了無影的眼淚時
  葉子的墜落終於中止了
  也許是我的錯
  是幻覺的話,永遠都不會是真的
  陸上生物的夢想
  白白地消耗了金烏和月兔交更的時間
  謝過了教我正確思想的上天
  謝過了賜他生存權力的大地
意外地得到了第一名,當然是在競爭者少的情況下。後來在報章上看到了其他人寫的詩,尤其是校園內的,開始覺得這些貨色也算詩?雖然我自認自己不會寫詩,但總比我看到那些故弄玄虛的文字遊戲還好。

  寫散文寫小說都令人累,意外地我一直以來寫最多的文體竟然是詩(包括簡訊文學),只因為方便,篇幅可以很短小,省時間。之後突然發現,原來我寫了那麼多所謂的詩,其實也和我以前斥罵他人文字遊戲的物體也是一樣。

  我大概在文學方面是沒有慧根的。看了許許多多在中學時期,大學時期就可以出版文集,或往報紙投稿的人,才覺得自己的不足。雖然我自認自己在文字方面的才能會比其他才能還特出,但把自己放在文學的天地,始終還是一粒小芝麻而已吧。

  那天看到舞獅比賽,突然很想寫小說。寫小說是我一直以來的夢想,我以前常說自己要做作家,其實是小說家。這個夢想被我擱下很久的,直到我剛剛把過去回憶了一遍,才發現這些年來,自己真的改變很多。

  但願自己對文字的熱忱不會變異。

(本來今天的心情很好,想紀錄一些開心的事情,但不知為甚麼會寫下這麼不知所謂的東西。抑或我害怕那些所謂開心的事情在寫了下來以後也會變得不怎麼開心,所以不敢寫?)

我不快樂+暴雨中我獨歸

Wednesday, March 21st, 2007

不是不夠幸福 不是感到孤獨
不是因為羨慕 不是因為嫉妒
心裡空空的 在想什麼 我也不清楚
沒緣沒故 就突然想哭
不知如何傾訴 不知向誰傾訴
不知如何追溯 開始覺得恍惚
感覺到自己一點一滴 慢慢的乾枯
空空盪盪 心沒有所屬 沒有話說
只想要獨處把自己放逐 別找話說
所有的安慰都變成錯誤 我不快樂
不知道為什麼可是我不快樂
彷彿跟全世界都有著隔閡
獨自呼吸著悶住胸口的苦澀
我真的不快樂
說不出為什麼可是我真的不快樂
彷彿天地間只剩我一個一切變得蕭瑟
在這個不確定的時刻

  時間是2007年3月20日,夜,我走回家,在暴雨中。

  刺骨是雨水滲透肌膚的寒。狂亂的風沒有方向的吹來,沒有目的地包圍我。薄弱的傘有點不支,我不知道自己能否走回家。於是我把風帽戴上為自己做了多一層的保護。

  腳步踏在淺水中,道路變成了小小的溝,每一個足跡都把水濺開,濕了原本就濕的土地,和我的腿。忽然一輛車呼嘯而過,帶著一條條長長的水蛇如煙花般散開,濕了我原本被傘保護得很好的身軀。濕了一個人和用右腳踩下煞車,相信大家都會選擇後者,因為在暴雨中,行人都是活該。沒本事駕車要用腳行走本就該有個全身溼透的覺悟。

  我已經溼透,被冷冷的雨水以及雨水降落到地面混合泥土垃圾的水。我毫不溫暖,在獨自地歸家的路途中,我知道能幫助我的只有自己,因為我不相信路過的車輛會願意為一個行人降低車速甚至停下,我也不願意等雨停,因為我不相信等到雨停了我回家的路途就會好走。

  就因為不相信,所以我不快樂。我不相信的東西太多了,這個世上有甚麼可以被相信的?我就是相信了太多不該相信的人,不該相信的夢,所以我懲罰自己。

  在暴雨中,我走回家,當時我發著燒。就當作是對自己的一種懲罰,就像是在胃病中餓著肚子,難過得有點爽快。在路途上我放歌,肆無忌憚地放歌,因為雨聲已掩蓋了我的聲量,不怕吵到其他人。

  半個小時的路程有多長?走了一半,大約是濕透了太冷了,我的豁達消失。突然有點難過,很想流眼淚,感受一下溫熱的水是怎樣的感覺,但是我的眼淚流不出。

  我連那麼一點點小小的溫暖都得不到。

  所以我不快樂。

(走到家以後,雨勢漸漸變小,我懷疑我只是所謂上天的玩具,或只是一場玩笑裡的角色,被他玩弄了而不自知)

永遠的消失

Saturday, March 17th, 2007

在腦中搜尋你的樣子
搜尋範圍包括系統隱藏檔案
與我人生各個階段

低頻處理器的運作總是緩慢
眼皮在等待中
漸關

你出現在我的眼前
背光
朦朧的身影不足以讓我記起你
能否再靠近些?
我趨前後你淡化
在完全消失前,我驚醒

螢幕上啞然顯示
There are no results to display
驀地我憶起
當初我按下刪除鍵時
不小心也按下了
轉換鍵

我不会写诗

Sunday, March 11th, 2007

美丽的字眼散落在浩瀚的辞海中
抓一把,想要纪念你
字眼从指缝如细沙流下
最后只余残渣
残渣在掌中绽放诡异的笑容
吞下了一滴泪

泪从空白的日记开始蔓延
直到围绕着灰色的美好世界
变得紧张的空气有点缺氧
为了期待我笔下漂亮的句子


我不会写诗
记录不了你的容颜
赞颂不了你的歌声
安慰不了你的心结
鼓励不了你的人生

你走过
只想成为我生命中一个过客
灵感全随你而走
暗喻着没有你的人生也只能是空白

稿纸上没有字
写得出的只有透明的泪水
原来得不到的
竟连文字也留不下

孟岗的故事:水流不止

Saturday, March 10th, 2007

一、汗流不止

  孟岗的汗不停地流。他奔往东边,然后冲去南方,然后赶到北方,途中他的汗不停地流。他没有把汗拭去,因为他认为那是他的光荣。可是汗流得久了,他很累,别人却还没有看到他的汗水。

  他的汗水光如夜明珠,在黑暗中闪闪发亮,可是没人瞧得见;他的汗水大如椰青,把他的脸遮盖了,可是没人瞧得见。

  据闻世上有一种人,一旦开跑就不能停止,一旦流汗就不能停止。而当他停止的那一刻,他已经在西方极乐世界,阿弥陀佛!

二、泪流不止

  孟岗的眼泪一直流,因为他恨透了自己,却无力反抗。

  孟岗的身份使做不到自己喜欢做的事,陪不了自己喜欢的人。

  三番两次每一回孟岗都被现实把两人的距离拉远,一个在车里,一个在巴士里;一个在前面,一个在后面;一个在此队里,一个在彼队里。

  于是孟岗的眼泪一直流,因为他恨透了自己,却无力反抗,只能一直走到时间完毕。

  孟岗的时间很宝贵,尤其是面对她的时候。多难得才能见一回面,多难得才能相处,多难得才得以共游!

  多难得才能见一回面,然后就必须在说了哈罗再见后就继续忙碌的工作。
  多难得才能相处但中途必会有一方被另一方牵扯离开。
  多难得才得以共游,却被身份的桎梏隔绝万里。

  孟岗的时间正在无意义的消逝中,只能遥望着女神和梦想慢慢被黑影吞噬,白白地消耗生命的能量。

  于是孟岗的眼泪一直流,因为他恨透了自己,却无力反抗,只能一直走到时间完毕,然后看着责任与女神一起离开他的生活。

三、血流不止

  孟岗走在路上,遇到责任。责任说:“Can you give me a hand?Only you can help me at this moment, please.”
  孟岗听了飘飘然,世上竟然有件事非他不可,就答应了责任。责任走向前,扯住了孟岗的手,然后变戏法似的从嘴里吐出一把刀,就往孟岗手上砍去。孟岗吃了一惊,忙把手缩回去的时候,才发现责任的手箍得很紧,他的力气不够挣脱。就在那之后,责任的刀已经砍了下来。
  喀喇!那把刀太钝了,只能把孟岗的手骨打断,却砍不开。孟岗痛不欲生,哀求:“对不起,我帮不了你,请你让我走吧!”
  责任忿了:“你这个说话不算话的家伙!你想缩沙?不可能!你要为你的诺言付出!”
  孟岗解释:“我不知道你要我帮你什么,但是我怎能给你我的手?”
  责任更是怒不可竭,喝道:“你自己拿来的!谁叫你什么都不知就轻易答应?你亲口答应我的,你就必须执行!”
  责任不再理会孟岗的烂借口,继续一刀一刀的打在孟岗的臂,直到骨头碎成粉末了,皮肉烂成泥巴了,才用力把孟岗的整条臂膀撕出来。
  孟岗昏倒在地,不知道伤口流着的血一旦不流的时候,就是生命枯竭的时候。
  

孟崗的故事:自我不见了

Tuesday, March 6th, 2007

孟岗离开了家。他走啊走,走到一条看似没有尽头又好像尽头就在眼前的路。孟岗走了上去,他走啊走,走到一条好像很熟悉又不熟悉的路。他又再走啊走,最后走到一条人人都必须走但人人都不想走的路。他也不想走,却想转身就走。就在他转身时,突然一把声音从旁边传出,“你以为你走得了吗?”

“为什么我不能?”

“你还能去哪里?”

“我要回家!”

“当你离开家的时候,你已经不能回去了。”

“为什么?”

“因为时间是向前走的,除非你能超越时间,你才能回头!”

“不行,我要回家!”

“那么,你只有一个办法。”

“什么办法?”

“继续往前走,因为地球是圆的,只要你走的方向始终如一,你就会回到原点。”

“好,我相信你。”

于是孟岗走上了那条路,但是在那条路中,遇到了风浪,遇到了悬崖,逼不得已改变了方向,于是他从此不再回过家。

忙,茫,盲

Monday, March 5th, 2007

“忙,茫,盲”这三个同音字已被许多人写过用过,本来我不想再用的了,但我始终不能免俗,因找不到其他更好的字来形容了。

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忙-忙考试-中考小测随堂试皆无时间准备温习,Stress!!!
  忙功课-作业呈堂问卷专访皆无法全心投入,Stress!!!
  忙活动-策划筹备执行联系宣传检讨皆无法托付于人,Stress!!!
  后果--夜间睡眠不超过5小时,没得午睡。

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茫-论文茫茫-题目范围方向都没有概念,恐怕须延长一年课业。
 -前路茫茫-没时间充实自己,一旦毕业,失业想必不远了。

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盲-忙,茫的结果是,忘了自己的目标与志向。当初参与活动的热忱不见了,只知道人人都说那是你的责任,然后就需自己承担所有事务。我不知道别人的时间用去哪里,只知道自己的时间都不见了。以前满怀抱负已被各种各样的“责任”,我不想承担的“责任”,别人强加过来的“责任”压死了,我不知道自己下一步该做什么?要执行一样工作,我无法将之交托给他人,因为他们都不会认为那是他们的“责任”,我对他们说“麻烦你执行这个一下”,他们会说“你是xx,那是你的责任”,哈哈哈哈哈!除了统筹我还须执行,什么都要自己一手包办,要成为超人了啊!偶尔还要去提醒别人你们的工作进行得如何了?对不起,我很忙。哈哈哈,我却连说“忙”的机会都没有啊!我一说“忙”,立刻成为千夫所指,责骂我找借口,不负责任!那好吧,我且继续忙,茫下去,盲了自己的眼,去做我自己不知道为了什么的事情,为了做而做,为了将来要卸任而做,哈哈哈哈!我不知道自己身处这个位置有什么用,没有决定权,没有分配工作的余地,却只有执行!执行!执行!生病头晕?没得商量!你就是要执行,不然就是不负责任!其实我也就看穿了,所谓团体行政,就是一小部分人工作,一大部份人翘脚,所谓社团也是这样,我早该看穿了,其实我总以为大学生会有所不同,但就是大学生,大学生才是最自私的人!为了这边的忙茫盲,我没有时间去做那边的事务,结果被指责不懂自我检讨。我有检讨啊!我知道问题出在哪里,问题是我伸手不及啊!如何解决?团队精神是互相扶持,不是互相践踏啊!就算我提出了检讨的成果,别人也是充耳不闻,冷冷地问一句,那我们怎么没有看到改变?拜托,要改变也得有机会才行!已经说出来了自己的苦衷,那些人啊,自以为是的人啊,认为是借口,充耳不闻!这就是团队精神!团队精神就是只承认精英!我不是精英!我的团队也不是精英!所以我们做得不够好,所以精英可以不必扶持我们,却可以检讨我们!精英可以翘课去执行工作,但我不能!我不是精英,我不会读书!翘课的后果很可能是肥佬的下场!因为我没有上课的时间已然尽数,尽数奉献给了那些所谓的责任,除了上课的时间外我没有时间温习了。常被人指责做得不够好,那是因为我被推到了另一个位置,无法在自己擅长的领域里飞翔,却要在高峰上,人人所见的位置匍匐爬行,所以就被人家说了你应该检讨,你做得不好,于是我说那请你把我放到别的位置,然后人家就说了拜托负责任点好吗?当初这个责任已经不是我要背上来的,我已然尽心尽力,但只是说句牢骚,就被人指责不负责任!接着我看到了自己要负责任的人,四周乱抓了许多高官要职,却在一个我所眼见的位置令我失望透顶,于是我对人说我对他失望,结果人家说他是很有办事能力的,如他在某某地方就做得很好,这只是陡然增加我心中的忿恨!这个人家怎么会有双重标准?我做了自己不心甘情愿的事情,做了70分被人指责做得不好该检讨,他在做自己要背上身的工作,做了50分却被人替他解说,难道这就是精英和非精英的分别?难道精英就不够时间,非精英的时间永远都那么充裕所以在工作上出了岔子永远都是非精英的过错因为他时间那么多(每天只睡5小时)而精英却情有可原因为他没有时间?

但大约我说了长篇大论,在别人看来也就只是找借口,认为我要推卸责任,责任这两个字真是重得可以压死人啊!在这个不近人情的环境里,我早已忘了当初参与的目的,只是知道别人要我做什么我就做什么,我只是在等着,等着瞧!看我几时去买安眠药!