孟崗的夢港

　　我怀疑我的手机坏了。它总是收不到你的信息，或是来电。这叫我气愤之极。于是我向朋友借了她的电话，放入我的电话卡。然后我等了一个月，没有。一定是她的也坏了。于是我跟我妈妈拿她的电话来用。再等，她的信息或是来电还是没有出现在那手机。后来我买了一架全新的手机，依旧如是。

　　一定是全天下的手机都坏了。

孟岗生平最讨厌吃印度煎饼。

为什么？

因为啦啦啦曾经把印度煎饼说成裸体沾奶（Roti Canai），这是严守色戒的孟岗所批判的，所抗拒的。

于是孟岗从此讨厌全天下的印度煎饼、煎饼佬和吃印度煎饼的人。

后来啦啦啦无意中透露，其实他唯一的祖传技艺就是弄印度煎饼。因为他太痛心同行的不干净，所以要站出来批判他们，并刻意把煎饼说成不干净的裸体沾奶，要他们警惕自己。

突然孟岗觉得啦啦啦很惹他讨厌。

因为啦啦啦也是煎饼佬。

　　由於剛玩完了洛克人ｘ７，終於玩遍整個ｘ系列了。讓我來說說自己一路走來的感覺。這篇部落全程都在說遊戲，所以沒玩的，不喜歡的，或是看不起的請略過，謝謝。

　　說到ｘ系列，就得說舊版紅白機的元祖洛克人。其實元祖系列的我沒玩完，以前小時打不過第一代的黏土人（後來在Ｘ５重出江湖），只打過第五代的，其他的都沒有卡帶，所以沒玩過。從以前就很喜歡這個遊戲，除了因為能在過關斬將後得到獎品（多了一種砲彈），還能自由地選關，再加上一物克一物的道理，其實是很有樂趣的。

　　後來六年級時不知道在哪裡找來了Ｘ１，卻連序關都過不了。當時除了知道多了彈牆的功能外，並不知道和元祖系列有多大差別。

　　直到中一，在朋友家看到Ｘ系列已經出到第四代了，就拿來玩玩。一開始也是很爛，沒有一關過得了，就丟下不玩了。後來中三的時候，突然想念這個遊戲，再拿來重溫，竟然發現自己能上手了。是自己玩遊戲的能力上升了？還是玩太多格鬥遊戲了，手指變得比較聽話了？

　　自己每次碰Ｘ４都會花很長時間，因為Zero有兩種色，X有分無裝甲，黑裝甲，白裝甲，其中白裝甲又有兩種手部裝備，所以每次都要過６遍才爽。Ｘ系列比元祖多了一些元素，許多隱藏的物品使整個遊戲更加耐玩，如散落在各個關卡中的愛心，Ｅ罐，Ｘ的頭，手，身，腳裝備等，動作操控上除了彈牆、衝刺外，後來陸陸續續增加了空中衝刺、往上衝刺、兩段跳、浮空、飛行、貼著天花板、翻滾、攀繩、變身、必殺技、蹲下（沒錯，蹲下要等到第五代才有，當時我想：終於會蹲下了，不過在第八代又被取消了）…

　　突然覺得自己說的次序亂了，不過也沒關係，反正應該沒甚麼人看。玩了第四代後，就翻回去玩前面三代，這時突然覺得第一代沒甚麼難度了。而前面幾個系列中的舊作也有很多驚喜，如第一代的波動拳、第二代的昇龍拳（拿到後打最終大王時不小心出了兩次就把王ＫＯ了，很沒癮）就讓我覺得很親切。

　　於是滿心等待第五代的出現，等啊等啊，等了好幾年，終於出現了。結果是有點失望的。其實捫心說這個遊戲還是滿好玩的（最近才剛翻玩），只是第四代在畫面上，遊戲性上比之前的躍進太多了，所以我一直以為第五代會有甚麼突破。結果多了時間限制，兩套裝甲，升級晶片和等級，但我等了多年後得到這樣的結果是不太滿意的，雖然也是多了很多東西，但整體上還是第四代比較經典。第五代開始雙主角可輪流上陣，反而把耐玩度減低了，因為打了一個王就同時得到兩個人各自的能力，因此我怎麼玩也不必玩六遍那麼多了，而且不必作弊也可以拿得到最終裝甲更是加速了過關時間。而最終頭目也不怎麼難打，我拿無裝甲Ｘ才比較有挑戰性。以前覺得兩套裝甲中的蓋亞裝甲沒用，因為沒有屬性，又笨重，攻擊距離又短，最近才發現一拿了蓋亞裝甲後，除了黏土人不能打之外，其他的用他都可以輕鬆通過。因為他的蓄力攻擊雖然又短又弱，但是蓄力時間非常短，控制得好簡直可以接近連發。

　　隔了沒有多久，第六代出現了。Zero的劍看起來變硬了，然而卻是削弱了一些（個人認為，距離變短了，攻擊段數也沒有之前的多），最重要是防禦力令人吐血，太差勁了。再加上有救人質的任務和畫面變暗只剩兩盞燈飄來飄去的惡夢現象更是折磨。而他的招式有兩招都是從空中降落的，就讓我覺得重複了。有一招空中按上按砍的招最讓我討厭，因為很容易在攀繩或其他時候誤發而跌入無底洞，再加上明明是橫砍的動作卻是往下降落也是礙眼。第六代整體來說還滿難的，不過最終頭目卻是非常非常容易打，偶爾還會掉下補血品，簡直是不值一晒。

　　後來又再等，等到第七代了，卻遲遲沒有推出電腦版，只有PS2。結果我Lower 6的時候常常去漫畫店打機，後來進度卡著了，又被人洗掉我的存檔，就沒再玩了，而那家漫畫店也執笠了。第七代是大改革，畫面3D，玩法就一時2D一時3D，許多忠實玩家都破口大罵，認為是失敗之作，不過我其實我還滿喜歡的。雖然玩得很頭暈。

　　後來第八代把3D的畫面保留，卻把玩法換回了2D（除了飛機和機車關），終於重新被玩家肯定（部分還是不滿意）。第七代的3D化最主要帶來了幾項功能，Zero終於有得換武器，新人物Axl可以變身為對方的小兵，但主角X反而沒有甚麼新功能，而且在遊戲進行到一半了才會出現，除了蓄力砲威力強大，但非常費時，而且Axl針對頭目的弱點使用相剋武器也是非常有效的。要拿隱藏物品，有時需要Zero的二段跳和X的滑翔或Axl的浮空，但有些地方需要Axl的變身才能到達，所以我都很少用X來進行遊戲（至少第一遍就沒用了）

　　第八代把Axl的變身能力加強，可以隨時使用或停止，而白裝甲的更是沒有限時。Zero的武器共有光束刀，長矛，扇子，大錘，拳頭和黑劍。除了扇子外，其他的都有各自的實戰價值，或是必須用來拿隱藏物品。而X的普通砲彈明顯的無法像Axl或是七代以前的他那樣連擊了，應該是開發小組為了更明顯區別他和Axl吧。不過這次的裝甲卻滿精采的，有衝刺時無敵的藍腳，跳得和兩段跳差不多的紅腳，可貫穿障礙物射擊的紅手，三方向射擊的藍手，和有攻擊判定的紅頭（其他的沒甚麼好說），隱藏紫裝甲綜合了兩種裝備的性能，跳得高又可無敵衝刺，不會影響機動性又貫穿射擊的蓄力砲彈，還有昇龍拳和超級無賴的Nova Strike，再加上X的裝甲讓他比其他兩位的防禦力和恢復高，就非常有使用價值了。而且第八代第一次可以用女性來進行遊戲，真是太爽了，雖然對應X和AXL的都沒有裝甲或變身能力。強化晶片是用買回來的，比救人質好辦得多，只要開著遊戲卡著一顆键再睡一覺就可以變富翁了。第八代還有聯合攻擊，也是很爽快的。

　　其實我也不知道自己在說甚麼，只是覺得有段日子沒寫部落了，就隨便寫些來搪塞。本來要說自己玩遊戲的心情，結果越來越隨便就介紹遊戲算了，暈！

　　王家卫的《东邪西毒》里有一种酒，叫醉生梦死。据闻喝下后可以忘记所有烦恼。

　　但后来他们发现这醉生梦死其实不是酒，只是清水。

　　同时西毒张国荣说了一句话：“酒和水的分别在于，酒越喝越暖，水越喝越冷。”

　　是否忘记烦恼就要使自己变冷？

　　心越热，情越多，烦恼越重。事事在意，则事事的存亡都使自己烦恼。

　　把心关了，自然开不了心；要开心，只好不关心。

　　所以，还是无情的好，冷冷的，不必烦恼。

　　我刚喝了一瓶不知道什么牌子的啤酒，现在很热。

寂寞是我的好朋友
在我最孤单的时候陪着我
从不放任丢下我一个
偶尔还陪我喝喝闷酒

寂寞是我的好朋友
我们要相亲相爱直到永久
不管多少年一起生活
也许唯有　死了才放手

对着四面墙能投诉什么
对着夜空聊天他总沉默
如果终究得过这种生活
怎么躲　也躲不过

只好认寂寞做朋友
安慰自己并不是独自过
觉得自己嘴巴有点臭
除了吃东西都没再开过口。

限制=0;
日子=1;
when(限制!=日子)
{
  爱(你)；
  if(你!=幸福)
    限制–;
  if(你==幸福）
    日子++;
}

寂寞，所以
我看戏

电视机里的人物抓住了我（不是贞子）
欢笑，娱乐，在两个小时里
因为得到，所以
我感谢拍喜剧的人

时间是绑匪
散场把欢乐也带走
（也许我早就该了解，
什么都有期限
谁知道太阳
哪天又被后羿射下）
因为落差，所以
更寂寞

一天＝廿四小时
清醒＝十六小时
睡眠＝八个小时
电影＝两个小时
我列了一个表
发现喜剧
终究也只是戏剧
人生不如

学笑

中二那年，我收到了朋友润善的生日贺卡，那是一张很特别的贺卡，因为它给了我一个谜：“……对了，我看你每次都笑得很假，其实不需要的，如果你不想笑就不要勉强自己，那样为难自己又何苦呢？”

我想了近八年，都猜不透他何时发现此事。直到遇见学姐，我才知道答案。

*

这一年我参加了新纪元的文学营，里面有个即席创作时段，隔天的点评老师是张惠思老师。在她讲解如何将虚的感情化为实的描述时，给我们做了一个练习。她问什么样的情况会使人大吃一惊，许多人的回答都令她不满意，直到某人说了：“在镜子中看不到自己。”她将之写在白板，又问最直接的反应是什么，我冲口而出：“把镜子打破。”她点了点头，显示非常满意。

但我从来都没有勇气那么做。

我已经忘了这个现象从什么时候开始，也许中二，也许更早。

早晨醒来，我撑着仍是疲累的双眼，弓着腰在镜前洗刷。一如往常的，刷牙后我用清水往脸上泼了几回，然后力道十足地用手把脸上的水揉去。我把身体伸直，望着镜子，让自己的视线从模糊慢慢适应而变得清晰。我看见了在镜中的脸。

那张脸是一副欠打的模样，仿佛全世界都欠了它似的。

我不喜欢这样的脸挂在我脸上。若我这样走出街，不但会使朋友们对我产生误会，退避三舍，更不知道会不会无端端招惹到什么人而挨揍。最害怕就是别人的关心，问怎么了，发生什么事之类的。面对这些问题，我会手足无措，因为我没有答案。

为了避免麻烦，我经常对着镜子练习微笑，用嘴角。希望笑容可以成为一套盔甲，避免自己受伤害或难堪。以前我觉得自己很成功，就算润善看到了些什么，他也只是一个人，而我却瞒了身边所有的人。

但始终我的文字骗不了人。中五那年，学校的毕业刊登了三篇我的作品。二姐兴高采烈地告诉爸爸这件事。然而爸爸看了那三篇后，第一句话就问为什么会那么灰？二姐不明所以，再三地仔细阅读后，才找到一些蛛丝马迹。在她跟我说了这件事时，我难以置信。我写的只是很普通的事，如何灰？

第一篇文章写的是武术团的成长史，在文末我感谢了以前的伙伴，并祝福了未来的执委；第二篇是作文比赛的参赛作品，内容是一个人如何改过自新的故事；第三篇是首诗（其实没有什么诗意），只是很纯粹地在玩着文字和蚊子的谐音，说着自己毕业的心情。我不知道他们看到了什么，那才叫我害怕。我不知道哪一天我的文字会再出卖我的什么秘密，所以我的文章都不让他们看了，一方面也是免得他们担心。

除了文字之外，还有一样会曝露自己不懂得笑的，那就是照片。照片把我的表情定格，无论多久之后，只要照片存在，再遇到一个和润善一样的人，总有一天我会被发现什么。于是我找了一个好方法，就是在拍照的时候搞怪――扮鬼脸、耍帅，甚至模仿健美先生的姿势，只有做出这些动作可以名正言顺的不必摆出招牌笑脸。

也许就是那么做，我把自己和外界隔得越来越远，越来越远。我觉得自己无法适应这个世界，而偶尔我按捺不住自己的脾性，露出忧郁或暴躁的模样时，总吓坏了身边的人。看了他们被吓坏的模样，其实我很过意不去。然而更重要的是因为我孤单，所以我怕孤单。我需要他们在我身边，告诉自己我不只是一个人，于是我更加努力地学习如何笑。

举手不打笑脸人。笑一笑，世界更美妙。笑口常开，财源滚滚来。笑。我对着镜子自我催眠的笑，要找个最好看，最让人觉得舒服的笑容。镜里的嘴角回应着我的动作，它们吃力地往上爬了一点，然后保持姿势，撑着。撑着久了，有点抖。我拼命想把那嘴角凝注，但酸麻是不听话的。镜里的嘴角抖着抖着，我越来越觉得那张脸有点陌生，仿佛在慢慢扭曲，最后竟变成了一个面目可憎的怪兽！它紧闭着嘴巴只是为了掩饰里面发黄的牙齿，和恶臭的涎水，而笑只是为了不让人看透它的心。我越看越惊，这个丑陋的人绝对不是我，绝对不是！

我离开了镜子，尽量做别的事让自己忘却那怪兽。拿了一本书，那是《周一与周四的散文课》，学长们的文集。随手翻到第158页，赫然发现一个句子：

“……失望地绝望地歇斯底里地寻绕回来叫问：――我为什么永远是我？不会变成别人？我为什么永远是我？不会变成别人？我为什么永远是我？不会变成别人？”

那刻我的眼泪流下了。我何曾不想对着镜子大喊：“我为什么会是别人？不能只是我？”只是我的勇气不如政权学长，那声音只能被囚在心里。我太懦弱。我既不敢打破镜子，也没能敞开心扉质问镜中那个不是我的自己。镜子成了我的罪状，我太怕面对它。我不爱照镜子了，就连梳头发也可以全凭手感梳出一条不太笔直的分线。

虽然我不再对着镜子要求自己摆出什么样的笑脸，学笑的事件仍未告一段落。我不固执于只以皮相的笑容为自己做个小小的保护，也学习着如何使自己笑得更真诚，虽然在学有所成之前，仍是需要依赖那些已经练成的干笑，微笑，大笑，狂笑等表情。

那天出席蔡明亮的交流会时，遇见了学姐碧真。闲话几句后，她问我为何总是不笑。我笑说我何曾不笑了，随即就像网聊般在脑中打了一个：）的符号，总有标准的图示，虽然未必代表自己真正的心情。我的表情就是双眼微眯、嘴角上扬，还在自己肉感的脸上挤了个酒窝给她看。那是我标准的微笑。

她说那不是笑，笑是用眼神的，我的眼神完全没有笑意。

呵呵，难怪我一直都学不成。

—

2000字左右，和刺己、丧事相比略有收敛，不过还是算长了…是否自己已经越来越唠叨？

此片原本是想回应学长政权的《那段照镜的岁月》－－一篇让我非常震撼的散文。但写到后来，反而没地方写下篇名，寄给老师的也忘了放上政权的名字。

写这篇文章的过程让我痛苦万分，构思就花了几个礼拜，写了４天以上才完成，间中不断修改结构和内容，差一点以为就要流产了，还好到最后还能生出来。

　　我不畏言自己还蛮诚实的。

　　以前做工时有个我厌恶的同事因为和老板有争执，决定不干了。临走前他问我对他有什么评语。结果我很认真地说了他爱说大话，信口承诺，总之是嘴巴有毛病就是了。当时他突然变得沉默，我看得出他一定很不爽。

　　中学时期因为自己诚实，也要求朋友诚实。所以我常做的就是拿自己的秘密来换取朋友的秘密。我说了我喜欢谁，你就要跟我说你喜欢谁（请别笑我幼稚）。后来竟然诚实到把朋友的秘密也当作是自己的秘密般不在乎，说了出来。在我朋友说了他对我很失望后，我终于了解了我是不应该知道秘密的人。

　　我想起了长驴耳国王的理发师，因为对着喇叭花说了国王的秘密，使全国人都知道国王长着驴耳朵。我忘了故事的结尾是什么，我只知道如果我是理发师，我会很内疚。

　　诚实带给我的还有另一个坏处，就是露体狂。人说写散文就是在人前脱衣服。想必我对这种脱衣服还有点慧根，常常脱得很彻底，有时还差点把身边的家人朋友的衣服也脱了。我倒没有问过他们的意见。

　　一个人再诚实，也没有办法要求身边的人如何诚实，就好像一个人再正义，也没有办法要求身边所有人都和他一样正义。生活是属于个人的，应该没有谁会喜欢被谁影响。

　　我可以说我诚实，虽然我还有许多秘密。没说出来，只是因为我找不到言语来表达。但我坚信文字不是无力的，因为我爱它，所以我不会认为它无力，只是我对它还不够好。所以我要好好对待它，用它来让我变得更诚实，脱得更舒服。

　　以上所言其实甚一厢情愿。其实我真的诚实么？我很诚实地问我自己，但我没有答案。诚实真的就是美德么？我不那么认为。这种假美德在我做了几件错事后，我已经懂得收敛了。为什么我说是假美德？诚实是确确实实的美德吗？

　　那为什么诚实总是伤人？（我自己也被别人的诚实伤过。）

吳小哥：

　　這篇部落主要是回覆你在拙作＜如果你聽見我的聲音＞－－http://lionkitty.blogs.friendster.com/blog/2007/05/post_1.html所給的意見。

　　首先要謝謝你的贊賞，其實我並不是不道謝，而是那份感激是言語說不出的。

　　從以前我寫文章，同常得到的評語就是文筆美，但我卻是不知道自己文筆美在那裡。我的用詞非常有限，修辭也用得不怎麼樣。對於語言的使用，我唯一肯定自己的，就是表達還算清楚再加語病少。

　　被稱讚文筆美是我所不開心的，因為我追求的，我在意的是內容和情感。也許內容是因為我的人生歷練還不夠，所以相對膚淺，後來我不怎麼著急了。只是一直在等著有人說說我文字的情感，現在終於等到了。你說了兩次，我很感激。

　　我一直都想誠懇的面對自己，而文章是审視自己的一個管道，謝謝你給我的肯定。我一直都希望自己是充滿情感的人，用的文字也和我一樣充滿情感，我一直都堅信我是。

　　謝謝你，若你相信。

　　最後為了答謝你的意見，我決定再次的幫你打個廣告：

　　聊齋，一個集合幻想寄託與現實感悟，滿是後現代浪漫寫實主義作品（這是我自己給的）的地方，絕對歡迎交流的地帶，目前主打－－哈山系列：
http://gohsiewpoh.blogs.friendster.com/blog/