今天上古典小说专题，老师说袭人是有奴性的。
例如，在她母兄想为她赎身的时候，她拒绝了，要留在贾府。
我便问：那不是因为她想荣华富贵么？
老师解释了她的心态之后，顺便拿了袭人之后的遭遇来谈谈。
宝玉出家了，她想死，但看到贾母王夫人等对她很好，她便想，还是回娘家再死吧。
回到娘家，母兄对她很好，还为她招了夫婿蒋玉函，她便想，还是嫁过去再死吧。
嫁过去了，蒋玉函对她很好，百般疼惜，她便不想死了。
老师说，袭人活在一个没有自主权的世界里，然而她甘于被困，甚至为别人而活，是以有奴性。
于是我是奴隶。
本来想参加大专文学奖的，但是我没时间去写新的，甚至没有时间去修改整理旧的。
本来以为红楼梦的作业可以用心的做，但是没时间去详细翻阅，明天的呈现必然又是一团糟。
本来以为论文可以多写一章，但是俗务缠身，我一个人只有两只手一个脑袋，没有办法同时做那么多东西。
本来以为散文集可以把所有稿件修好，才发现其中一个作者完全不知道我们目前的进度，而其他的又有没修好自己稿件的，要编委修的我连看都看不完，要给作者意见却没人愿意当面去说，大家都做好人所以只有我做坏人，我去直接去魔鬼地狱式催稿，我直接去批评人家的文章，我直接去逼人家来接受意见。
我很喘，我一整个礼拜没安心睡觉了，上个周末才睡了两天，问题又来了。
大专文学奖，拜拜，拜拜。
好的红楼梦作业，拜拜，拜拜。
论文第三章，拜拜，拜拜。
散文集，我不想说拜拜，说拜拜就是把自己的心血全部摧毁，我不甘。
我不甘不是自己没得出书，是我们散文班的集体回忆消散了。
当初大家兴致勃勃，看到学长们都有散文集，自己也想东施效颦（我带头的），一开始我再三向大家表明，一要开始做，就要进行到底，不要中途退出。
大家都点头，除了一个因为家庭关系，早早就说不参与了，我很遗憾但我很尊重他。
另一个因为钱财问题，一开始说不参加，后来被说服了，然后还是放弃，我也不怪他，是我们一直磨他改变初衷的。
于是19减2等于17个人。
接着2个外系的玩失踪，怎么联络都联络不到。
剩15个人。
假期期间，一个说自己过于忙碌，没法参与。
一个在我多番催稿后才说，她不参与了，没给任何理由。我催稿用了多少电话钱，她一开始却不直接表明。
注明一下：编委在筹备过程中所花的电话费，影印费，复印费，交通费是没得报账的！包括时间！！！！！
剩13个人。
一个被退了几次稿，自动放弃。
一个太执着于先前的成功，完全无法放下身段，被批评几次后忍耐不住，自动隐身。
一个也有成功的经验，不过完全没有进步的野心，投了一篇退步的稿件后就消失了。
剩10个人。
我常说莫忘初念，可是大家都忘了。
从散文集须要频密的讨论，催稿，而稿件不足开始，对编委就是一个负担了，编委的心绪就已经开始慌乱了。
工作量大，信心不足，进度不足，编委人数少，参与者态度冷淡。
到后来有些参与者竟然还可以表现得比编委还忙碌，我真是无法理解。
有的一两篇稿件被退了就不写了，我说
我被退的稿件比谁的都多！！！
但是我不甘，我们已经投资多少时间心血在里面了，怎能说散就散？自从我无意间被封为不气馁的家伙后，我更加了解自己的坚持是散文集唯一的希望。
结果到头来我承担的风险比谁的都大。
是不是这样，所以大家都有恃无恐，动辄说取消掉算了，出不成的，最多不用出啊，以后都不来开会啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啊！来挑战我的determination？
我也是人，而且是一个很脆弱的人，不要挑战我的极限。
FYMAH!!!!!!
各位读者朋友大家好，今天小弟在此想向大家说个故事，让大家来评评理。
事情的开端是如此的，我本来想喊出杯葛部落留言的行动，哪里知道却被吴小保喊去了。
我原本满腹冤屈无处诉，才想出此下策，怎料却被他抢先，如今若我也如他般喊出，岂非被视为东施效颦，江郎才尽？
冤矣！因此我必须得把真相公诸于世，让大家亲眼来评评理。
大家可以看看，我俩都是显示10个最新留言的，我的10个里面有5个是自己留的，他的10个里面只有4个是自己留的，比起来我自言自语的成分，得不到交流的成分比他还高！我们再看看到别人地方留言的频率，我到他那儿留言有3个，他来我这里留言只有2个！可见我与人交流的意愿还高于他！
这样公平吗？我都还没喊苦，他就已经杯葛留言了。
这叫做身在福中不知福！
别为了说话而说话，别为了要别人说话而要别人说话。
如果人家看了有意见，自会留言。如果别人没话说，去强迫别人来给自己“A”一声又有什么意义？人家根本不想鸟你的话你还要狗样的去求他来留言，不然自己会死会很难过日子过不下去那样？
说到尾也是自己活该，自作自受，继续鄙视自己吧！那是自己选的。
今晨有雨，绵绵的雨
也有无壳虫，唠叨昨天
我止不了那虫声
解不开那雨
我们以为出走便可远离
但雨，实也虚
贴紧我们的脊椎
潮湿我们站立的背影
有时你听见雨的愁绪
你只能默默地听
默默地听
虚耗中时间哒哒滴
你最在意的，以为能流进梦里
但梦是不能实践的谜
所以你我被文字溺毙
情愿拒绝揭秘
你觉得今夜特别难过
路上只有绵绵的风
吹袭所有
如你般潮湿而晾在外头
不眠的灵魂
已沾惹不起更多的雾气
你知道
潜水的灵魂总是沉寂
虽偶尔溢出涟漪－－
一如今夜的沉寂
你心里吹刮不停的是记忆
卷来所有难释怀的
枯叶地平躺横陈
恰似你身下的床铺
又如你纸上沥血的笔迹
你知道人力有所不及
书写的尽头已是你的全部
你不知道接下来的秒针
是否和你数绵羊的节奏相等
是夜你等待时间过去
是夜你期盼黎明
既然情绪不肯安分
就由它继续放任吧
反正，日出的时候
已无所谓眠与不眠
笼罩着你的黑暗将被撤走
你知道明天已是今天
注： 题目是抄建贵的。
今天在你在班上提出意见时，大家凝重起来，不是因为你的品德，而是因为需要消化你所提出来的意见。
你所言，文化乡愁，你跟我说的时候我也是静默的多。这四个字连小学生都会念，但是里面的意思却不是大家都懂的，我也是一知半解，怎能要求那些外来的辩论组，还是大一大二的学妹可以立刻回应你？
气氛的凝重是因为大家都在思索，而不是别的。
如果是针对你提出的意见有问题的话，我相信班上的几个人如我谊妹佩莹谊妹应该会立刻回应的。而她们也噤声，是表示她们没有或还没有意见。
你总得给大家时间去消化。
然而你想到的不是如此，你竟然认为大家不作声是因为你人品的缘故！我实在是不了解何以你总爱往这死胡同钻去。你连自己举手的同时都会想到别人在骂你，那岂不是风声鹤唳，草木皆兵？
我实话实说，从你接触黄锦树的论文开始，你便把人格和学术扯上关系了。你一直强调自己人品的差劣，然后要别人不看你的品性，其实是你想太多了。就如你某篇部落写到，我知道我人格是彻底破产了，但我渴望学术上的交流等等云云。
你致力要别人看学术时不把人品扯进去，偏偏从来没人说过你的人品你却要反复强调。会批评不代表人格低，不批评也不代表人格高；再者人格低不代表学术就好，人格高不代表学术就不好。
为何你会认为大家一开始不选你的文章是因为你人品问题？那么我岂不也人品有问题，惹人厌？据闻我的也是很后面才有人选的。你想想自己的文章被归在哪一个范围，意象，多难。你想想大学里有多少人读得懂你这篇文章，再想想大二刚深层接触散文创作的人，会不会觉得难。
再者别的作者，尤其大家，参考资料必定会有，甚至是多。而我们的参考资料是零！所以？所以大家都得完全靠自己的解读去做作业。大家怕的是难不是怕你的人格。如果你人格低劣惹人厌的话，我想班上几个嫉恶如仇的人早就选你的文章来大骂特骂了。
你要学术上的交流，要讨论，是无可厚非的，没有人会怪你，毕竟你不是“白问”。我在现代文学发展史也是那么渴望着交流，于是我频频举手，说过也说错了许多观点，也许因此惹来别人说我表演欲强之说。不过，对自己的信念要坚定，我如此渴望交流，想必他日那些曾经批评过自己的人也会在意识到自己不足的时候如此渴望。
对于星期三的呈现，我倒不觉得建贵有多仁慈，也不见得有多残忍。他说的都是要点，不论他用客气的方式或是辱骂的方式，那个要点就出来了，大家懂就好。不一定要用刻薄字眼或严厉语气才能说的。
他唯一没说出来的，就是原创性的问题。这一点其实他不说，大家都知道，后来老师也直接说了，其实是瞒不了人的。就连老师说的时候，也并非直接指出：你的作业是东抄西paste的。
很多东西，不需要说的太清楚的，无谓撕破脸皮从此难做人。文学重隐藏，意会就好。如果把人生当作文学来看待，暗喻隐喻不也很好么？太过赤裸反而不美，反正对方知道就好了。
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大选要到了，这里不得不看：
事件簿》
情诗篇：莫问字里行间写的是什么，有的只是激情失落的痕迹。
第一学年：是时候
当信纸开始发黄的时候
当链嘴渐渐落色的时候
当照片被遗失的时候
很明显
是时候将你忘了
于是
开朗的心似挣脱桎梏般
欢欣的信步游逛
走过原野 来到街市
走过街市 来到花圃
那正是桂花盛开的时候
它微紧地说
原来还不是时候
第二学年：梦伞
天下着雨
冰冷地湿透了我
孤单嘲笑我：
一场雨就把你打败了
梦幻似的她
撑着油纸伞
走近
为我遮住了寒冷的雨
我望着背光的她
看不见的那副容颜
竟是如此清晰
这一刻
时间停住了
我不再颤抖
在油纸伞所遮蔽的
小小的空间内
请让我和她继续存在
我从不愿离开
离开的是没趣的孤单
全世界只剩下我们
我渴望时间真能停止
纵然
这只是一场美梦
我渴望时间真能停止
第三学年：望不断
夜，模糊
缄默的街灯九十度
披戴冰冻黑昧的斗篷
凝望细碎的摇曳的归家的脚步
影子遗弃目光的散落
如同你不曾细数
多少纷飞的花瓣在盛开中转枯
想来玫瑰也应该沉睡了
然而踢踢踏踏的心跳何苦
跃动寂寥的长街，深处
快乐，被践踏的印
在无痕的梦呓中
就像晚风啊，也必须
重复没回应的轻抚
尔后消散，无踪
怯懦当然有点
缠绕着绵绵的秋意，淡出
世界静止在哪一秒钟
晨风抹走谁的面容
长街又被喧潮
隔成多少截？
唯独那街灯依然九十度
有时黯淡只是为了
坚持
停
驻
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情歌篇：你只想为情感而歌，纵然五音不全，你相信那从不是罪。
还没开始
还在找藉口 对你道问候
为何卑微得如此沉重
怪自己没用 气度都不够
何以竟把醋都灌下喉
闭上眼睛谁就会在身边 多完美
睁开眼睛最希望看到谁 却不会实现
还没开始就已经想到未来
甜蜜回到现实却只有无奈
还在等待 你的关怀
带给我更多勇气去爱
还没开始就担心终点到来
忐忑惶恐于是在原地等待
永远留在 这个尴尬地带
也许幻想可以一直存在
机会终于有 对你说更多
深情字句却哽在喉头
歌写了一首 想让你感动
却害怕你会遮蔽耳朵
自暴自弃 徘徊在自己的天地
只怕一天 我终于奔向前 （才看见）你已经走远
只爱七分
我不会为了你堕落
你是天使 不是恶魔
心不会为了你沉没
纵然你真的 不属于我
我不会献出我的生命給你
没有生命怎能继续陪着你
原谅我只能爱你七分
剩下的让我多些
爱惜自己 才能与你 共度余生
原谅我只能爱你七分
爱留给自己三分
努力活着 与你共享 我的快乐
我不愿为了你流泪
不依靠泪水 愛才唯美
爱你绝不会是受罪
要让你体会 爱情的完美
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散文篇：当First of May在耳旁响起的时候，每个人都会想起，唯一的曾经。
很久很久以后的二月十四日
“我们各自走在两条单向的路上
那么的接近，想停留，厮守
但
流光推着你前进
而我已无法回头”
你还记得那个没有星星的夜晚，是一群年轻人使它不寂寞。当时你们围成一个圆圈，轮流唱歌。你常取笑女人用耳朵来恋爱，没想到自己也是。她唱的《勇气》震动了你，可惜的是被你深埋着的勇气依旧无法出土。
你还记得你第一次打保龄球的时候，她获得和你一样的超低分数，一起被朋友们取笑。之后你们一同去火锅店用餐，恰好都穿红衣的你们被戏称为穿情侣装，于是你用筷子和汤匙剥了一尾虾给她。
你还记得下课时，你总会望向那，她会经过的走廊。只要看不到她的出现，你就会猜测她是否缺席，然后向她的朋友探听实情，然后再见到她时摆出神秘兮兮的样子表示知道她缺席的原因。
你还记得在某年的二月十四日临结束前，你终于拐弯抹角，迂回婉约地对她说出了自己的意愿。当然你记得她的回答。
她说：“我已经等了两年。”你也是。
但是两年就有2个365天就是730天；730个24小时就是17520个小时；17520个60分钟就是1051200分钟。
时间在走，事物就会跟着改变，人当然不能例外。
改变人的，也许是一起事件，也许是一本书，也许是一个人，也许是一句话，也许……太多一分钟内可以发生的事情了。你要如何使自己在1051200个改变的可能中坚持不改变？你不懂，所以你改变了。
两年前你们之间就算胡扯也会有话题。
两年后你们发现需要重新介绍自己来让对方认识。
两年前你能在考卷纸上从容的涂鸦，写下自己认为优美的句子。
两年后你的考卷纸就算是空白的，你也不愿意浪费时间去想别的东西。
两年前的你是阳光无限，主动鼓励她，告诉她，人是可以自己做决定的。
两年后的你依旧看起来阳光无限，只是内心的黑影逐渐庞大，告诉自己，人只是在洪流中的一条纸船。
你们的相知停留在两年前，所以时差注定了你们的收场。
桂花，喜光，不耐寒，像她。
两年前，你阳光的外表吸引了她；两年后，她被你内心的冷洌冻伤了。
你给人的印象不是沉默寡言的，但你和她在一起时就不多话了。你平时最爱作弄人的，但在她不断用来电表示想念你时，你斥责她了。她以为自己抱着的是最柔软的暖枕，却只是一块硬邦邦的顽石，沉重得足以压坏身体。也许坚白石论是正确的。
她的脆弱，需要一只愿意聆听的耳朵，但你不愿奉献。借口堵住你的嘴，赶作业、电话被占用、怕吵醒她的睡眠。然而在她强调若真想去做就会做到时，你竟然陡地闪过一阵厌恶。你已经不相信两年前曾经从你口中吐出的话了。
那阵感觉令你审视自己的感觉，终于发现你的爱竟是如此渺小，只出现在自己寂寞的时候。为什么在朋友面前常常提起她的名字？――因为寂寞。为什么在夜深的时候才会想到播电给她？――因为寂寞。为什么在看到别对情侣手牵手的时候才觉得记得她的手的温度？――因为寂寞。那么，也许你对她的爱只是为了填补自己的空虚――你爱她只不过是因为爱自己的其中一种表现。
终于你脱口而出：你最爱的人是自己。事实和诚实是好兄弟，脾性相近，总爱伤人。她很委屈地说那句话很伤人。你知道自己做错了，却不想作出什么道歉。也许这种自暴自弃在赶跑她以后，会少了来自耳朵的压力。你自欺欺人，长痛不如短痛。
这种痛楚竟是由她终止的，那也成全了你担当受害者一角。同年五月十九日，她告诉你这三个月的远距离恋爱结束了。当时你没有哭泣，因为作决定的是她，所以实际上被伤害得最深的是她，不是你；你也没有挽留，因为你没有把握让她幸福，只好让她走。
后来你经常失眠，你以为是STPM的压力，但是你在夜深的时候总会突然哭泣。你悄悄上了她不会去浏览的网站，在留言板处留下了自己的心情。
你永远都会记得，你曾经伤了一个人的心，狠心地。
你想停止行走，留在中学时期，但时间依然在走，转眼又两年了，你已是大学生。四年前你们曾经一同唱歌的沙滩，后来成了海啸现场，现在虽已复原，仍有哀戚的空气。那天你去逛街，看见你们第一次打保龄球之后，去进餐的火锅店只留下笨拙的铁闸和出租告示。你离开母校已久，那条走廊也已经不再被她走着。她或许已经有了新欢，而你也已经爱上了别人，你以为过去会这样过去。
而每一年的二月十四日，你都记得自己曾经很得意地选择这个日子，来做一个重要的行动。那是她第一次离乡之前，最脆弱的时候，也是人们称之为情人节的日子。你相信健忘的你不会忘记这个日期，那么在很久很久以后，当她问起你，你们什么时候开始的，你依然能回答正确的日期――
可惜没有“很久很久以后”了。
想写一篇名为“再散文”的文章，才写了题目，就卡着了。
想写一篇小说，构思好了，一下笔，觉得自己写散文的语言似乎无法贯联到小说去，意即我的小说文笔是很烂的。
想写论文，看到自己下的题目就被吓到了。
要做什么都卡着，为什么？
啊啊啊啊啊啊～
先来点开场白。
一点半睡觉，四点半起身，莫名其妙。
开电脑上网，检查人家的部落。咦，吴小保有新部落文章哦，怎么雅虎没有邮件？他写的是周星驰论，以长江七号为主轴，评论周星驰的心态。我看了之后就准备写些回应，哪里知道回应越写越长，正所谓肥水不流别人田，我就把后半段抽出来，独立成blog了。
以下为正文：
周星驰近期的三部作品，少林足球，功夫，长江七号，毋庸置疑是少林足球的口碑比较好。不过，我最喜欢的，还是功夫。
喜欢功夫的悲喜交集。周星驰的傻坏很叫人同情。他说要杀人后去抢冰淇淋来吃，然后跳上巴士狂笑的一段，其实我很喜欢，也很感伤。那种笑法，其实曝露了他其实也不喜欢自己当时所做的行为。然后在打抢黄圣依，而黄圣依拿出波板糖的时候，他想起了自己过去的模样，之后把身边唯一的朋友赶走，其实表露了他的羞惭和自暴自弃。这其实也让我印象深刻。
试想想一个天真的小孩子，用自己的所有积蓄来买一本“武林秘籍”，以为可以维护正义，哪里知道被人骗（至少当时被骗了），还被侮辱，是多么的可怜。可怜的是小孩的天真，还是世道的无良？小孩从此转做坏人，却坏得不彻底，因为他还有良知，所以做坏事总是失败。
后来他看见元华元秋凛然对抗梁小龙，他的良知终于打败邪念，用木棒敲梁小龙的头。虽然对梁小龙来说，这只是瘙痒似的痛，但他的表现是对正义的信念。他的头被打入地底了，还颤巍巍的那小木条去敲梁小龙的头，许多人都会笑，但我的第一个感觉就是钦佩啊啊啊。
喜欢功夫里，武德的表现。元秋用大喇叭型狮子吼打败火云邪神，他不服。周星驰用如来神掌打败火云邪神，他依旧不服。就在他暗算周星驰失败后，周星驰把他的暗器丢上天空，他问周星驰这是什么功夫，周星驰说：“你想学，我教你。”这种磊落的人格才真的叫他折服，打从心里说他输了。
功夫的结局，黄圣依和周星驰在糖果店外相见，镜头围绕两人转动，两人变回年幼模样，一起携手走入糖果店的一幕，有些人说其实在很多影片中是很普遍的。但我觉得在那个时候做那样的安排，是最恰当不过了。那幕叫人感触，是说明两人还抱有赤子之心，还是说这一幕迟了十多年？
另外要提的是功夫的音乐。我觉得许多让我很感动的场面，音乐功不可没。就算是笑点出现时，例如丢飞刀一幕，那音乐也是配得恰到好处，增添笑果。
然后就是大家对“功夫”最大的争议。许多人说什么如来神掌，六指琴魔什么的根本不是功夫、只有前几场打斗好看等等，因而表露失望。但我觉得这部影片想做的是回顾，回顾历来的从他小时陪伴他长大的武打片。因此有以真功夫对决，如刘家辉（随便举个例，刚巧新年有看到）时期的无特效的棍腿拳（当然有吊威也什么，但至少三人都有武打基础），也有不以拳脚接触，纯隔空对战如从前的如来神掌式的六指琴魔和狮子吼－－自风云以后，像这样特技式的武打场面复生了，现在许多影视作品都在用这种方式。因此有人说我比较喜欢看真打的，或是那些特技不是功夫，其实都只是不懂周星驰的用心。
另外说明，梁小龙的蛤蟆功，似乎是源自刘镇伟《东成西就》里，梁朝伟的绝招－－名字和形态都一样，只是多了特技效果。不过你也是真的得佩服梁小龙，年纪一把，还做了几次下垂踢（独脚站立把另一只脚往上拉至一字型，再用足根往下压），真是宝刀未老。
一部功夫，捧红出场两分钟的黄圣依，从来都没有人觉得他会演戏的元华，还有早已让人遗忘的元秋和梁小龙。那是多么了不起！
今天得知我的作品终于被某个我常看不起里头作品质素的版位刊登了（多么拗口的句子！），之所以看不起，是因为有些作品实在不能称之为作品。既是如此，为何我又要投呢？
有得发表难道不发表？若是我不满意，我也不敢拿出来发表。
是的，我所发表过的，都是我满意的。
所以我总是很自恋地重看一遍又一遍。
就算现在看起来，觉得学笑把情绪放得太大，或是逝者已矣的文字太过平淡无味，至少，在我修改完成的时候，我是满意的。
既然当时满意，何必又要更改初衷，用现时的眼光来对待？
有一句话，是身边很多中六有报读华文的朋友都喜欢的，大意是：
童心者，绝假纯真，最初一念。
我写作的最初一念是什么？说穿了是为了爱护自己。有些东西，我没办法解决，甚至连面对也没勇气，于是我用写，写出来。
人当然会长大，思想会随之改变。我从前写下的幼稚的文章，再怎么幼稚，也是当时的我，真实的我的其中一种面貌，所以没什么不好意思的。
所以我对自己满意的作品，总是隔了一段时间就一读再读。今天读了学笑，掩埋，逝者已矣，别哭，然后再看看望不断，还是会想起，当日完成作品时的心情。
当然也会想起，作品内所记录的事情。
所以我的字恋，是和自恋不无关系的。
再者，因为我的自恋，导致我必须保护自己，抒发感情，宣泄压抑，才不会终日被那些不开心的事情缠绕着。如果是开心的，那么我每一重看，就算是重温当日的片段。
那么你说，重看不开心的，难道也是重温？
我说，那就得换个角度了。
你会说，那你岂不是毫无立场？
我说，立场来做什么？世界是多角形的物质，岂可死抓着一种观点来看？
该执着时执着，该宽容时宽容。该看淡的看淡，该重视的重视。
