孟崗的夢港

　　刚完成论文时，很想把那几天发生的事情都记录下来，然而我的精力似乎已经耗尽了，以致我直到今天才写这一篇文章，不过大部分都是在论文之后了。

　　赶论文的那两个礼拜简直是日月无光，每天晚上熬夜做论文，而且在最后一个礼拜了，才来大幅度重写，整篇论文的重心转移，我也不知道究竟有没有前后矛盾。在完成最后一章之前一晚，我似乎已经用尽墨水了，想来想去都不知道该写些什么。那个时候我有一种想死的感觉。当然我不会就此死去，不然的话何启智三个字登在地方版成为博大中文组第一个赶论文自尽的，那也难堪了。

　　论文定稿的截止前四天，我在网上得知自己的副修科目出席率不足，不能参与大考。

　　隔天，我去找讲师，讲师叫我星期四见她。

　　星期四，就是论文截稿前一天，我见了讲师。讲师问我为什么出席率那么低，我组织出来，我的缺席只有三个原因：

　　一、新年和妈妈生日时回家乡，所以缺课。

　　二、不知道补课的时间或忘了，所以没去。

　　三、通宵赶论文或作业，所以醒不来，没去。

　　我当然没有和讲师说这个原因。我知道班上有些同学做语言调查的，须要时常通街走，于是我跟讲师说，我因为做调查所以没能出席。讲师叫我拿出证明，要有盖章的。当时我和她说，我的调查对象未必有盖章哦。她说，没关系，签名也可以，最重要是证明你当时在做什么。

　　我回到去没有立刻做这些东西，因为我已经没有多余的时间处理了。论文啊论论论文！

　　终于到了论文截止当天，我熬通宵终于在时限前完成。整篇论文，我写得最开心最满意的就是致谢。我不喜欢在自己无话可说的时候硬生生逼些论文要点，我甚至怀疑自己是否真的有做研究的能力。

　　隔天我写了请假信，找人帮我证明。我在上面写下三个日期，除了一个确定的日子之外，其他的我都忘了自己什么时候缺席。印象中所有补课我都没出席，因此其他两个我就放了补课的日期。

　　接下来就是最后一份红楼噩梦。做红楼梦的作业比论文还更压力，因为我不了解。到新纪元找红楼梦资料之前，我去找那名讲师。她不在。我从门缝底下塞了请假信进去。

　　隔天便必须呈上红楼梦作业，我熬了几夜终于还是生产了不足字数限定的作业。交作业和交论文时一样，下起了雨。交论文那天因为下雨，我们错过了老师在办公室的时间，结果等到晚上８.３０老师上完课了，才能交上。交作业时，也是下雨。我和建贵冒雨到办公室时，看到老师的字条－－她去学院的办公室了。我们在那儿呆等，终于把作业交给小保，叫他代我们叫，然后我就和建贵各自去做各自的事了。

　　我到电脑科学学院，见到了那讲师，那讲师说我还是不能参与大考，因为：

　　一、她不接受请假信，她只接受ＵＰＭ的证明。

　　二、二月二十二号那天我有签到，可是我的请假信却说我缺席。由此可见我的信件没有可信度，作废。

　　虽然说我蠢蛋，连请假都会写错日期，不过就算我写对的话，她也是不接受的，因为她所给的第一个理由，是我无法办到的。我问她还有什么方法，她说没有。我求她给我机会，她说如果你那么在意的话就不应该做出这些事。我在那边和她拉拉扯扯很久，她的态度总是强硬。最后她说她要出去了，暗示我离开。

　　那一科没得大考，我就不合格了，因为我目前的分数不足四十分。

　　所以我在这里想向各位亲爱的系友们宣布，对不起，我没法和你们一起毕业。

　　知道自己必须延长学年，我的脸色当然不会好看。回到去，朋友问我详情后，问我，你能接受吗？似乎害怕我会自杀，但其实我不会。当何启智这个名字在大多数人的心目中还是一个废物的时候，我不会就此死去。我一直以来都在找着可以让自己发光发热的方向是因为我相信天生我才必有用。我不会做很多事，但我只要懂得一件我最擅长的便行。我就算要死，也得先证明自己不是废物对得起父母家人才可。

　　知道这件事的人不多，但知道的都来安慰我，甚至想了许多门路，认为那可以帮到我。但我其实做不出。一开始错的便是我（如果缺席有错的话），然而我为了蒙蔽我的错，撒谎，那更糟糕。更要不得的是我所省略掉的与那讲师的拉拉扯扯包括我尝试把其他人拉下水的无耻行为。当时我心绪紊乱，只要是浮木我都抓，但我清醒时，我才认清自己是一个怎样的无耻小人。像我这样的一个人，还能怎样去求其他人来为我付出什么？包括我敬爱的中文组讲师，我不愿意他们为了一个对他们来说还不错的学生，对别人来说却是垃圾的学生说求情的话，我做不到。

　　今早，那一科考试，我想起了吸引力法则，我脑中一直在想：让我进考场，让我进考场。果然我进入了考场。一宣布开始作答时，我写了三个字，那名讲师前来对我说，她不能让我参与这次的考试。我可以选择立刻出去，或是做完了才出去，不过无论我写些什么，她都不会批改。我本来想做最后的挣扎，但是我看了试卷上的问题，我真的是不会回答。我在许多电脑科学的讲师心目中也是一个不错的学生，甚至还有讲师以我为例鼓励班上的同学用功，但这一科，我真的是没办法。我其实通宵都在读着那一科，但我看到考卷时，我不会就是不会，无论怎样压榨都没有东西出来。我一面犹豫着一面把答案卷盖上，她直接伸手接过。

　　我唯一赴考的希望破灭了。

　　唯一的结果是延长毕业。

　　我带着这样的心情回家，狠狠地睡了一顿。醒来后和保贵及８０８姐妹去吃晚餐。接着和屹强去看屋子。我没什么心情看，有句话说：人不如故，连屋子我也觉得还是旧的８０８好。这里不只是一个肉身暂住的空间，还是一段段美好的回忆（就算是掺杂泪水的，现在想起来也很美好，至少我们几个在那样的愁风苦雨下还得去捱过论文研究和社会语言学的大考）。

　　过后我们到屹强家讨论，就要离去之际，我收到一封ｓｍｓ。其实内容也没什么，就是８０８的姐妹们鼓励我振作，但是我立刻在人决堤了。

　　我舍不得现在的生活，舍不得现在的生活中的人。我找了一间新房子，心绪还是很紊乱，似乎无法做决定，因为我知道那边没有你们。谢师宴时我没有哭，因为我感受不到离别的气氛，现在我感受到了，是如此难受。

　　这几天对我来说更加难熬。第四学期时如果我们少了一个人，我们还剩下可以互助互勉的几个。如今是确确实实地，离别了，只剩我一个。就算有保贵屹强逼捐，但他们不是你们。

　　给我８０８的亲爱的屋友，我爱你们，你们是无可取代的。

This entry was posted on Wednesday, April 9th, 2008 at 2:35 pm and is filed under 空白日記. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can skip to the end and leave a response. Pinging is currently not allowed.